三年忆...

点燃一只烟，努力记起你的模样，感觉你是如此的近但是我却看不见。你没有留下一句话就走了，没有一个亲人，还有半只烟是你的，你会在我的旁边吗？那你一定会怪我的，我做得太差一定会的。
小时候我有点怪你，你没有像别的爸爸一样疼我，不带我去玩，不会逗我开心，没有送我礼物，每次妈妈告诉你其实很疼我的时候，我都付之一笑。我努力回忆你的好，每次下雨的下午你都会骑着车站在那里等我，每次你给我做的可口饭菜，每次将钱送到我的手上，默默的，安静的，我还没来得及回味就不在了。可是有时候我很怪你，你打牌，每次都惹得妈妈...我不知道有过多少次了，你沉默，我一个人躲在被子里哭。小时候，妈说要不跟你在一起，“你妈走了，还不快拉住你妈”，我无措，为什么我会这么冷漠。有时候我会恨你，你怎么没把家像别人家那样开心，为什么有些话你不说，你们为什么总是在争吵。当我发现自己跟你一样的时候，我开始害怕，我怕自己的儿子会像我一样，我的妻子会像妈妈一样，我不要他们再承受我受过的痛苦，当我遇到你以前遇到的困难的时候我知道，你比我坚强，小学三年级因病辍学，治好病就没钱读书了成绩很好写得一手好字，16岁一个人开始出去靠一个人生活，卖过豆腐，卖过粮食，22岁结婚，分到一间半土坯房，一年以后修了新房，修好房子你们两个凑了两毛五买了一包烟，没钱的时候卖掉谷仓里的粮食度日，做过泥水匠，拉过人力三轮还记得那是的家里开始好一点，那个时候的你们笑容也要多一点，卖掉以后做什么都不顺；火三轮、摩的、泥水匠，打田.....，不知道什么时候起你老是打牌，抽很多的烟，你告诉我千万不要抽烟。但是你从来没让我担心上学的钱，每次开学的钱好像突然变出来一样。你的爱默默地，像细雨滋润着小草，小草还在睡觉等它醒来的时候细雨已经润入小草，醒来的小草只看见太阳以为爱它的只有太阳公公。
你的好，我只能在别人那里知道，我看到他们很难过哭得很伤心，我没有见你哭过小时候的我一直以为我是遗传我妈那么爱哭。妈说小时候我的那次大病，你哭得很伤心.....，送我到大学，我没说一句话转身就走，你望着我流泪了.....，原来你也很伤感，我想我的心痛也像你一样，不被人理解.......
我们很想你，我很想你......，我想你最想说的就是“照顾好妈妈，不要惹她生气”，会的，我会继续你没有完成的，做到最好，遇到困难不要怕，要开心该放下的就放下。来，还有一只烟.....

09.3.29

不知道从那里写起，我无法表达现在的心情，我知道写下来我才能安静下来。外面的雨越下越大了，待在我的窝里我感到很温暖很温暖，我喜欢有自己属于自己的一点时间、空间，让我的心暂时平静下来能够想一些东西，屋里弥漫着幽怨的歌声，只是不时路过的车辆打扰属于我的空间，幻想着自己的小屋带着我漂浮起来，游离在天空中，上面我看着满天的繁星下面是星星点点，我在我的小屋里很安静..很安静，一切都可以感知得到，我好像听到了流星划过天空的声音听到婴儿均匀的呼吸。我今天应该很开心才是，侯今天来了，他还是那样看起来呆呆的但是他做得很好，变得更加帅了，呵呵，晚上我还能享受自己的音乐空间。晚上看了一部电影，我总是很同情电影里面的弱者，以前也会遇到类似的镜头不同的时候看同一件事会有很多的不同，下面要说的并不是电影的情节，而是我感觉到的一群人，他们生活在社会的最底层，外面的光鲜世界与他们无缘但是他们连自己的基本生活也保证不了甚至连生存的机会也会遭到别人的践踏，他们选择逃避不招谁惹谁连走路都总是低着头，可是生活还是不给他们机会因为任何一个小的灾难都会让他这个本来就东平西凑来的家突然间分崩离析，他们无力、无助想抓住一切可以救他们的稻草可是他们这个池塘根本没有稻草可以抓只有把别人踩在脚下才有浮出水面呼吸一口的机会，他什么也没有可是他的心地善良他不愿意这样做，他只有靠自己一点一点一点地爬，希望努力能够得到回报，他不停地划以为他的身上还有自己最心爱的人，为了她再多的苦她也愿意吃为了还能和自己最心爱的人在一起，最简单的快乐已足够。不幸的事情怎么总是发生在最不幸的人身上，可能是因为他本来就保护不了自己吧，别人站在了他的身上敲掉他心爱的人，为了她他可以吃最大的苦受最大的气，但是当他不能保护她的时候遭到无情地糟蹋的时候，再多的理智再多的忍耐都化成愤怒的血液充满他的每一寸皮肤，像失去理智的公牛杀红了眼，连最本分的人，最老实的人，最善良的人都会用尽哪怕是最后一点力气去反击...
两个人的世界，只有两个人才明白，在那些你最失落，最低沉，最需要我的时候...我却在做着...对不起，任何的对不起也抚平不了你的伤痕。
我亲爱的朋友、家人，请不要为我担心，我很好，我明白了很多，学会了很多，虽然我还不明白我前面的路但我已能承受、怀揣着一个真诚，快乐的心欣赏路边的美景。

2009.3.22

打了一个多小时的电话，途中我又禁不住掉了眼泪，是为她的一句话也是为了这么多天来对她的想念。谈了很多，以前，现在，将来，有很多问题心里面知道但要真的说出来才是真的明白。我也不喜欢猜，猜来猜去太累了，还发现在电话里聊天才是真的聊天，有问题马上解决，不用她说的那么痛苦。放下电话，心里也平稳了许多，现在她叫我的名字都可以让我高兴。以前有很多猜忌，她老是说要分手真的那么想跟我分手，还是刺激我？我自己做得太不清楚了，确实自己做得也不好，像她说的我这个男朋友就根本拿不出手。也许等我有一天.....,她一定等得到。
回想以前，我们很穷但是相互依靠，虽然争吵但是心心相惜，我无法忘记她对我的好，从一个陌生人开始，她也一样不管她说过什么但是她会像我一样记得。我的爱，我明白已经成为你的包袱，应该暂时放下了，像我一直对自己说的像这样下去她真的要离开了FOR EVER。我不会放弃从心里讲你就是我心目中的那个她，像你说的我万一变得有钱万一遇到更好的，可是我的心一直有一根线连着你的心不会改变，也许这个世界会变，但是我心中的你不会变。我无法忘记你给我的温暖，就像太阳给大地的温暖，你给的爱。

09.3.18

最近两天的天气突然热了起来，有夏天要来的感觉了，我喜欢夏天，我喜欢晒太阳的感觉，我喜欢夏天吃冰棒的感觉，我喜欢看见夏天的你。这两天出差去了绵阳，你应该还在龙泉出差的吧你不能晒太阳要注意点知不知道，在这几天里脑子里都是你，一空闲下来就想到你，啊！我为什么还这么痴情啊，这样下去只会害了我自己你也永远不会回来的。要现在的你回心转意那是不可能事件，晚上回到家里，看着镜子里的自己，四天没有刮胡子，头发乱七八糟的都是油和工作时留下的灰，身上的衣服也是弄脏了拍拍然后再弄脏如此重复，现在的我还有人敢要吗，还有人敢靠近吗，呵呵，可是生活还是要继续，工作还是要进行的。想起家里的母亲，最近加班很厉害累得不行我就心痛，我怎么还在一天为了儿女私情而郁郁寡欢不能自拔，不能让母亲再吃以前的苦，也不让我的下一代吃我受过的苦，看到张心语的样子想到如果我们也有这么一个乖乖那该有多好，可是我这个儿子这个男朋友都还没有做好，现在的我还不配。我不想做一个鸡肋，坚定目标抱定一个平和的心态，生活不会都是苦闷还有快乐和幸福，我还相信我们会在一起的，我会等下去直到...我不知道你会不会看到我写的这些，我也不会去干扰你的生活，我会管住我自己不来打扰你做好自己的事，朝着目标前进...

心痛

又开始想你了，
我告诉自己：我放过你，也是放过我自己，让你真的自由，
我不停地告诉我自己，
思念并未减弱反而增强，
我不能想你，
我不能联系你，
我不能见到你，
一次又一次，
给我一杯忘情水，
永远不要让我再回想起，
我给自己找一万个理由，
还记得她说的那些绝情的话吗？我根本就不适合你，你放过我嘛；到现在你该死心了塞，刚开始我是喜欢你的；管我咋子，管好你自己就可以了。
她还是还是我喜欢的张钰吗？
还记得自己说的放过她吗？
心痛，眼泪夹杂着悲伤，后悔，矛盾......
我愿就此失忆，
忘掉一切，重新开始，
给我一杯失忆水，明天一觉醒来我将不再记得，
在这个想你的夜晚，会是终点吗？

2009.3.10

今天跑去很远送货了，从新南门车站到营门口立交拿到货物后再送到新鸿路。现在我成了公司的送货发货员了，有什么货物要发抑或是有什么货物要接受，那都是我的工作因为技术部就我一个人留在公司了。真想我也出差了，伙食住宿都有人包但是在成都我有更好的机会学习。说让我去送货，然后叫我从厕所搬出一辆不知道几年没用过的电瓶车，据说没有那么久就半年没人用，前面一个灯的罩子坏了，后面一个灯的罩子坏了，车身的外壳到处都是裂缝用不干胶横七竖八地缠绕着，坐垫像被子弹打过的一样弹痕累累，它骑不走了后轮也没气了，呵呵，我得意地笑我不用骑着它了，谁知老板问另外一个人的车可以骑不，我可是见过那辆车比起这辆有过之而无不及，他说早坏了我都没骑了，哈哈，天助我也。不料姜还是老的辣，老板把自己家的摩托贡献出来其实就是贡献给他自己，哇靠还是遭了，取到车以后听说这辆也是大半年没人骑了，不过这车还很新呢说还是从西藏弄回来的，结果打了半天的火也没着，这时我都觉得老天在帮我了。最后的最后打着了，别人把它修好了，我骑着它第一次骑机动车因为它是烧汽油的。不能在别人老板面前显示我的懦弱，虽然第一次但是跟电动车一样，我上马就走。对路不是太熟悉我带上了成都地图，先看好了路线再走，先走到一环然后沿着一环再转到二环，营门口立交就在二环，凭着以前来过的一点印记我知道那个钢架应该在什么地方，没多一会我就找到了。装上钢架我发现遭了地图不知道什么时候掉了，哇塞怎么老是爱掉东西啊，老毛病了不爱收拾，沿着来的路看了看早就没了踪影。新鸿路不知道该怎么走了，凭着一点记忆我沿着二环走，希望看到新鸿路口的牌子，一直走一直走，期间钢架掉了3次，都很糗，有一次差点摔倒，看到过路的人都看着我。到了建设路口问了阿姨，阿姨很好跟我说了怎么走说的很详细。最后把东西交到别人手中的时候，心才落下来，一直憋着上厕所的时间都没有，到的时候听那个人说我电话都没有打电话还是公话，呵呵。回到公司的时候刚好六点下班，他们开玩笑说你还计算得很准呢刚好下班，我苦笑那里是我算得准我是一分都不停地忙着。
想起在一年前的我早就不耐烦了，现在却尽心尽力地做，我知道工作不易，I appreciate,只有先生存下来才能生活，只有时间积累到一定程度才能学到东西。认清自己，我只是一个乡下来的小伙，虽然大学毕业但是懂的东西还是太少太少，如果还没有虚心和耐心的话我可能一事无成。其实我们在抱怨学不到东西的时候，问问自己真的用心做了吗，想学习从任何一个人身上从任何一件事情上都能学到东西。晚上回家还要进行自己的学习，4.26省公务员考试，8.30 TOEIC考试，明年1.10研究生考试，在一个又一个的目标面前我不能退缩也不能倒下，以前做事不认真看看一股脑地钻进去之后到底是什么效果，听太多太多的人说只要你全力付出了肯定能得到自己想要的。每天早上还要起来锻炼，身体很重要自己身体不好，累点就不行，我欣赏王永庆关于锻炼，对自己身体好的事情为什么不坚持做，几十年如一日也不足喜不足忧，因为你完全是为了你自己。

离开

我是真的应该离开了，还有一万个不情愿，一千个舍不得，但只是一厢情愿。也许我还在留恋那个给我关心，给我温暖的“她”，我追啊追却始终赶不上她，以前的自己挥霍了太多的机会，每次给你希望的是我带给你最大失望的也是我，可是我真的不明白你是怎么想的，也许你真的早就放弃我了吧一再地迁就我是因为我还一直缠着你唤起你对以前的一点快乐时光，在第一次说分手的时候你就想得很清楚了吧，我就是一个扶不上墙的烂泥。每次我都想把欠你的都给你，让你开心，过得更好，感觉到幸福，我却在一次又一次恳求你不要分手中，也许你真的是没有找到中意的不然.....,你说过你跟谁住在一起肯定会对她很好很好，我也这么说过，为什么你不给我这个机会喃，我是真的像你的情人一样，不能谈论以后不能表现不好，可我觉得自己还有机会，我是真的想对你好照顾你一辈子，你会考虑我挣钱的能力，出门在外交流的能力带回家这么见父母像个小弟弟一样，我一定能做好而我却在天天担心你又生气了要和我分手。这一次回来以后，在外面经历了太多，我愿意改变自己能够跟你在一起，你就是我生命中的另一半，我也能静下来做点什么了，可是我发现我真的不认识你了，说不好是好是坏，也许你觉得你现在过的很好，很开心这就够了，是的，我当然希望你过得开开心心的，可能是我自己太小人了，你表现的感觉反差太大了也许你的心里还是以前那个张钰，但对我来说已经完全不是了，我不想做你的绊脚石做阻碍你幸福的人，真的！如果你能找到一个对你好又有能力的人，我高兴也许略显虚伪，我一辈子都割舍不下对你的爱，你的快乐就是我的愿望。可是你真的伤透了我的心，我把心掏出来却被你无情地踩碎，其他人都会说我很傻，为什么分了手还这么做不是自讨苦吃吗，看到自己破碎的心我才真实的感觉到你是真的一丁点都不需要我了，反而我在还会得到你的责备，这个时候我总是止不住的泪水，这个世界上我从没有对一个人有对你这样包括我母亲，可是我还要给你道歉我不想这个时候还让你不高兴在你要走的时候还会怨恨我，我给你一条路走也给自己一条路走，我知道因为我你的青春已不在记得抓住青春的尾巴找到一个托付终身的人。这辈子是我对不起你，我会永远记住你，如果还有来生我会让你不舍得离开我。

她

想对她说点什么又不知道从何说起，她已经听不进去我说的任何话。告诉她我很想她，突然觉得自己很傻，她可能一点反应也会没有，有些时候再想跟她说那些话还有机会吗？我不敢说出口，说出去了就一点希望都没有了，连幻想的机会都没有了，也许她正在跟那个聊得开心只有一根一根地抽着闷烟偷偷想你，想以前的那个“你”。我知道你再也回不了以前的那个你了，可就是想让你对我像你的好朋友一样我都没有机会，这是现实造成的吗还是我造成的，天哪？谁来告诉我，看到你上次说自己不要成为鸡肋想想自己连鸡肋都快不是了，本该成熟很多才是，我让很多人失望....想起张学友的歌：爱过的人已不会再拥有，许多故事有伤心的理由，错过的人是否可以再回首......这一次我的爱等不到天长地久。最后我不该出现偷偷想你就好，这样我会开心点想着你肯定过得很好。这次我一定要成功，23岁我已无路可退，坚持！加油！

母亲

妈！
你的白头发越来越多了，
手上的茧子越来越厚了，
由于工作的原因身体老是不舒服，
您要多注意身体，平时上班要小心骑车，
您的教诲我会铭记在心的，您放心吧，
您说我说得对，
我不听您的话，不争气，
以为离开你的话我也可以做得更好，
其实我错了，
您说的话我才发觉是那么的有道理，
为了我您操碎了心，
您是一位称职的妈妈，
一位好妈妈，做得比别的妈妈都要好，
是您才让我知道要老老实实做人，
是您让我完成了大学的学业，
现在儿子长大了，您也应该歇歇了，
我不是一个不孝的儿子，
我知道您一直相信我无论在什么时候，
对不起，妈！儿子不孝，让您受苦了！

福祸之所依

《老子·五十八章》：“祸兮福之所倚，福兮祸之所伏。就是说福可以转为祸，祸可以转为福，福祸相依。不知道我的福什么时候联系得到，有没得那个有他电话喊他不要迟到了，我要撑不住了。我现在只知道倒霉的事情倒是会接着发生的，说昨天找工作，遇到一家电脑公司叫“良木电脑”看了我的简历之后说，还可以中午我给你打电话你过来面试嘛，他正准备递给我名片的时候突然收了回去说：这上面的电话是错的，中午我打电话给你。想着可能下午要面试我还是暂时不要回去等弄完再说，看还有时间我想还是去书店看看书比较好，很久没去过了。书店要装修了，所有里面乱糟糟的也没有好多书，不过还是我有一些好书的，我是一个爱冲动的人看到好书就想买了他虽然可能放很久才看完，想着“读书破万卷，下笔若有神”心里还是美滋滋的，那天写出岩和玉那样细腻的文章也可以塞。吃完午饭我接着看，想等到他给我电话再过去应该正好，看了“决定你一生的性格”这是我一直想看的书总是感觉自己的性格可能会害自己一辈子，所以看到他看到他的扉页写到：性格决定命运。一个人有什么样的性格，就会有什么样的人生；一个人有什么样的性格，就会有什么样的命运。这么夸张，不过前言他就搬出一个大名鼎鼎的家族-肯尼迪家族，肯尼迪总统英姿勃发的时候死于非命，他的儿子小肯尼迪也是在驾驶私人飞机的时候意外身亡。在此之前五十年间，肯尼迪家族共有6人分别死于坠机，服药过量，滑雪意外和遇刺。以色列遗传学家分析说：肯尼迪家族成员的鲁莽行事是造成悲剧的一个因素。他源自该家族成员的一种冒险基因。可能有巧合吧，接着第一篇讲了风险投资银行的摩根说的一句话：决定你成功的条件是你的性格。资本和资金那个更重要，资本比资金重要，但最重要的还是性格。巴菲特在别人问道他是如何变得这么富有是说:这个问题很简单，原因不在智商。原因在于习惯、性格和脾气。细细梳理感觉有道理，比如考试的时候，不一定平时学习好的就能考得很好反而平时学习一般但是心态好的每次都考在前面。还有最成功的人并不是最聪明的，但一定是一个很有人格魅力的人，一个性格健全的人。恩，还有就是好心办坏事，与你的习惯、性格、脾气太有关系了，比如送礼一句话说得不好，人家非但不领情还会生气，你拎一包东西送领导说：领导，这是给你的东西，希望你以后多多照顾。另一个说：领导，谢谢您平时多我们的关心，帮助和指点才让我有了今天，一点心意不成敬意，祝您身体健康。呵呵，看出第一个人没有，他给人的感觉就是我拿给你礼物了以后你就得照顾我，这个礼物你敢不敢拿，另一个呢是来感谢的，首先是因为感谢你对我的帮助我来看你，顺便带点东西来看你，可能他是在求你帮他但是在别人看来你这个礼物收得有理，中国人讲究一个无功不受禄，不然就是拿别人的手软吃别人的嘴软，第一个显然就是这样给人的感觉不好。不知道我举的例子合不合适，说得恰不恰当，就是说性格决定你的人生，性格决定你的命运。要把握好的性格，克制不好的性格。扯远了点是吧，还有一本书是“大学该怎么奔腾”下次讲吧，还有就是买了一本蒙田的散文送给玉，本来想买个中国的但是没有，上次弄丢了他的刘墉，这次买个蒙田，“蒙田=刘墉”认识了好多写散文的作者像：泰戈尔，培根，欧文，叔本华,等等。为什么买这个蒙田呢，我感觉他写得比较厚重，书里涉及的方面也非常多，看介绍挺出名的就买了。我看了叔本华的一段关于阅读方面的，他说：为什么要读那么多的书，难道他要通过不停地读书才能保持自己思维，书看的不在于多看你没有真的理解有没有自己去想，然后把他变成自己的东西。哇！高手就是不一样有见地，问题真的可以多面来看我的那个读书破万卷有一定的破绽哦。在公交车上也遇到这样一件事情，那个时候正是下班高峰期，车上的人已经是背贴背了，司机还在大声的吼叫：往后走，往后走嘛。这时候有个年轻人说话了：走不动了，要挤好多人哦。声音大有盖过司机声音的气势，然后两个大吼大叫在众人的劝说下才开车。想必大家都遇到过这种情况吧，也想必大家都有解恨的感觉，这司机这么回事啊，不就为了挣几个破钱值得大喊大叫的吗，同时也很佩服这个男的感觉他为大家声张了正义，我也是这么想的虽然这个小伙子他大叫的时候口水明显的喷到我脸上了，但是为了我的小事耽误了声张正义的大事就不好了。你们猜后来那个司机这么说的，他悻悻地说：我也想到大家挤一下就不用打的了，下班是这样。听了之后怎么样，感觉那个司机至少不那么坏吧，可能是他语气太重了点，刚开始说这个就好了，如果是真的话也算是好心办坏事吧，这是很老火的很打击感情的。可能真的扯远了，接着谈面试，我苦等到3点多也没见来电话，我被骗了我上当了，还好我收获了书。买好了书联系了她，我把书给她送过去。本来说先在天府广场玩到5点半再过去的，结果外面实在是太冷了，我还是先过去找个避风的地方等吧，看了时间我顺手把电话放西服口袋了。坐上了64路车，人还真多看这窗外心早就飞到待会可以见到他，快要到北大街的时候我好像感觉到手机被偷了一样，我下意识地摸了摸口袋，上衣的，裤子的，甚至我还想多找几个包来摸摸看看在不在里面，回答是肯定的没有。到了一个站，下去几个人，我还在找不敢大声说自己手机掉了，后来才想起下去的那几个人肯定有人偷了我的手机，他们得手后会马上下车然后消失的，心情马上没有了里面还有我明天面试公司的地址啊，没有了明天面个chuanchuan啊，还搞得我用公话给她打了电话。我努力调整自己的心态，不要表现在脸上，“不以物喜，不以己悲”我反复诵着，见到她的时候还不错她没有发现出来，问我是不是手机停机了，呵呵，我的表情还可以骗人？确实是，不知道她拿到书的时候是什么感觉，因为我上厕所去了，等我回来的时候书已经在她的那边了，呵呵，我感觉得到她有一点点开心我猜的。她给我点了一盘鸡扒饭，吃不来那个味道，感觉不爽像要吐了一样，不过还是吃了一半，她吃了一点。吃完饭说去那里呢，我说还早呢不然我们去看电影吧，家有喜事2009，当时我们都笑得挺开心的，不过现在的电影不是很搞笑了我现在都不记得那里好笑了。不过我还是想看喜剧，看了笑了心情都会好一点。看的时候她把两只手抱在一起，抱得紧紧的，哼，豆是怕我拉你的手，那我就是要拉一下，我鼓了很久勇气，拉就拉，把她的手拉在手里，呵呵，写到这里我感到自己很无耻，她的手心出了很多汗应该不是被我吓的对不起她本来就出汗。看完电影9点多了，没有多说，我们都要回家了不然赶不上车了。路上她同学又在催她什么时候回家了，她说的是加班，加班我说你加班到几点啊，跟我同学说跟你在一起会说我的，搅起搅起的。我无语，其实我心里在想关你屁事啊要你管。是啊，不是说让她自由的吗？今天我同学也问我，你们见面谈什么呢，我说工作啊，感情都不谈的。他很诧异地看着我，如果是我我不会的，太累了。是啊，有的时候真的感觉太累了想就这样不要再联系了，可是太复杂了，我们的爱情里面有了亲情，一个姐姐，一个弟弟，像她说的除了对他百分之百我没有对谁百分之一，我不知道如果有一天她真的有了男朋友我会怎么样可能很快了，她有了照顾她的人和她照顾的人，不知道她还会不会想起我，不管怎么样我都能承受生活还要继续不是许过愿希望她过得好吗。对啊，以我现在的能力根本就照顾不好她，直白的说叫配不上吧。
没有面试让我遇见了两本好书，掉了手机我度过了一个美好的夜晚，福祸相依吧，我妈说我出门会遇到贵人，我不相信什么贵人也许贵人就在我们身边，身边的人都还没有看好，还没有照顾好就不要去想其他的了。还有就是以后在最幸福的时候，要想想是不是不好的要来了，当他真的来的时候多了一份淡定会好很多，这也是成长的无奈，少了一分惊喜，多了一分从容。

抉择

挑选；选择（用于较正式的场合或书面）：何去何从，请从速。这是百度百科对抉择的解释。有两层含义，一就是要选择二就是要快。我承认自己是一个优柔寡断的人，在许许多多的抉择面前我选择了逃避。

今年24岁了，上次在理发店的一个小女孩问我多大了，我说你猜猜，她说：我看也就最多20岁。呵呵，我嫣然一笑，还有人看我这么年轻，可是反过来还是说明我看起来心里年龄就只有20岁，可能都还不到。然后她问我是不是还在学习，我说没了在工作了，又问我在哪里工作，我不好意思说自己还在找工作，对小妹妹又虚伪了，我就想说以前上班的那个地方，可是撒谎的时候就是想不起来以前工作那个地方的名字。然后我就问她多大了，她今年17岁了，来成都一年多了，家在遂宁，学好之后回家自己开一家美发店。我就说自己刚毕业，都还没有找到自己的方向不知道该往什么方向发展，啊！我没有看见她当时的表情，但是从她的语气中我听得处她非常的惊讶，很不理解一个23岁的男人，应该都是开始养家糊口的顶梁柱了，而她面前这个人却......她说到:要是我23岁......她可能发现自己说得有点错了，突然没有继续说下去，她说我准备学好之后自己回家开个店，然后25岁找个27，8岁的就结婚了。我不敢继续问下去了，太糗了！一个17岁的小姑娘都有自己的人生计划，不管说她以后会不会这么做，至少她现在这么想而且是这么做的，这就是最好的抉择，选定目标-立即行动。我还没有这个小姑娘做得好，虽然她读的书比我少，但是她知道在生活的抉择之间，做最适合之间的选择，然后为了自己的选择努力着，虽然刚开始会很苦，但是为了学习经验和技术每天的幸苦也是开心的。

现在我首先面临的是工作的抉择，是继续找工作还是回家跟同学一起做生意；然后是与玉，是坚持等下去还是另觅新欢。来成都也8天了，参加了一次面试，虽然每天一早就去招聘会但是我不敢说自己努力了，怕与陌生人接触，怕说话，我很讨厌自己这种性格，想要又不敢说只知道在心里后悔，怕自己说错话遭到别人的笑话，我不知道这与我年龄是不是相符，可这就是真实的自己，我不敢对自己也不诚实。我想过很多次改变，特别是毕业以后发现外面的世界，如果不与别人交流你是寸步难行，正如一分钱难倒英雄汉一样，一句话也会难倒一个社会的新人。工作不是找不到，只是自己从心里还没有改变，没有看得开，我现在经常想到这三个字，其实生活不就是这样吗？任何事情只要看开了，你就会死胡同里走出来，看到美丽的建筑，看到可爱的人，往往在你纠缠一个死结的时候，一个机会就从你身边偷偷的溜走了。多一点远见，多从积极的角度想，人生可能就不再是那么痛苦。工作找不到，回家做生意呢，晚上给妈妈打电话提了一下，她说了一些泼冷水的话，自己也想我回家他虽然说赚到了钱大家都分，可是我如果帮不了他说明忙，给我分钱我心里也不好意思再说我也不想用家里的那点钱，因为那点钱是用生命换来的。虽然说生命不能用钱来衡量，但是那些钱是失去生命才得到的，对于我们一家人来说那点钱就等于一条鲜红的生命。最近看的王永庆全传里面的他却是在别人都不认为是机会的机会的时候成功了，以前完全不懂塑胶行业现在却是全球有名的塑胶大王，我可是想以他为榜样的，可是我呢？昨天是情人节，在我的不能说是软磨硬泡下没那个本事，是在我的坚持下与她见了面，大概半年没见面了吧，见面就被说了一顿原因是本来说赶34路车到那边的，结果我在的那个地方34路是反的，然后到对街的站台去赶的时候没有这趟车，难得再走就坐27路虽然也到但是路远的多，而且不是在她说的那个站下，从11：30左右，到1：30的样子才到，被训得不轻说我是路痴，换车了不知道说啊，找不到路不知道问啊，我在想我坐错了心里还火呢，但是得忍啊现在她是老大。让我在肯德基里面等她，说实话这还是我第一次在肯德基里面吃东西，太落伍了吧，我不敢吃什么工作还没着落呢得省着花就想点两杯水吧，拿了10块钱出来我想应该够了吧，结果一看橙汁一杯都是5块，中可6块，啊！还差一块钱呢，这么贵当时天气挺热的正需要喝水而且总不能干坐着等吧，于是掏出20块钱理直气壮地说给我来一杯橙汁，一杯中可，“等一下”，哇靠我心里嘟哝着，像被人拍了一下后脑勺，好像又回到了现实老老实实地等着，谁让咱只买两杯水呢。结果后来那杯橙汁她还是没有喝原因是太烫了，谁知道呢要是以前那还不争着喝啊，哎！造化弄人啊，出来混，以前的帐总是要还的。拿着她没喝的橙汁，我还是到外面吃饭吧不然兜里那几个子我还指望它能给我下两个蛋呢，最后吃了一碗鸡汤饭，不怎么好吃但是还是高兴，因为吃饱了而且最重要的是才花了5块钱，呵呵，穷人的智慧就在这里少花钱就是赚钱。本来今天想跟她开开心心地过一天的，不去想太多就是想高高兴兴的，结果一来就被训，后来还非得到站牌那里去看是不是34路不能到，不知道说什么，在做销售的时候知道了不会说话就多问问题，什么都问，你是做什么的啊？你多大了？家里几个孩子啊？家里跟丈夫孩子的感情这么样啊？这些好像对股民还有用点而且我对她这些都知道啊，那就问她上周相亲的事，后来才证明这个话题是我当天最大的坏笔，导致了自己心里一直痛痛的，那些关于现实的话语，不是我不知道也不是我不想谈，可是从你嘴里说出来我接受不了，可能我没有你想的那么透彻但是我也有自己的看法。却是在现实生活中你不得不现实，现在的恋爱也是现实至上，那现在看起来是现实的如果有一天看起来不现实了呢？马上离婚，我不知道会发生什么。在电视上看过一篇报道，说山里有一对恋人，由于父母的干涉在现实总他们不能结婚，他们选择了逃离现实-私奔，他们躲进了深山，日出而作日落而息，生儿育女，为了让女人出外干活买东西不至于那么危险，那用铁锤一锤一锤，40年如一日，修成了爱的天梯，虽然后来儿女长大了在外面有了工作，接他们出来生活，但是他们还是选择在山里，因为在这里他们将不被打扰地享受两个人的世界，这里有他们的爱情故事，这里有他们的爱情见证。当有一天，男人不在的时候，在人们唏嘘不已的时候她却静静地，第二天人们才发现她也随她而去，这时人们惊讶，敬佩，羡慕.....当你下次看到一个女人搀着一个垂垂将老的男人的时候，应该报一种敬意。后来她提议说我们去烧香，我说好啊好啊，一路上公交车上的人很多，她没有看我，我一直站在她的后面一句话没说，就看着她，她变瘦了，头发也比我走的时候长了一点，只是你的想法又进步了很多，呵呵，看到了我没看到的，做了我不敢做的。我去拜了观音菩萨，观世音菩萨是最亲切的一个，人间的疾苦，惩罚大奸大恶,等等看不惯的她都管，别人不管的她也管。我许下了:母亲身体健康，开开心心的；她也健健康康的，可以找到一个好的人，不知道她许了什么有没有提到我，呵呵。转在寺庙里，两个人不知道说什么，都光顾着喝水，几次上厕所不是她就是我，我说在这么繁华的市中心还有这么净的一个地方还真不错，她说是啊；她说看这里还有个茶馆可以喝茶，我说是啊。后来到了什么经堂，有好多人在一圈一圈地转着念着听不懂的经，老太太挺多的，几乎全是但是我看到了一个年轻的男的，穿着一个洗得白白的黄马甲突然让我想起了死刑犯好像也是这个打扮吧。每个人看起来都读得那么认真，但是有几个是真的抛弃七情六欲的呢，也许是为了身体健康，也许是为了得到心灵安慰，也许是为了...我看她也看得很认真，看来她也有感叹吧，我就悄悄地站在她的后边，我就想静静地看着她。接着一路上，她对着自己疯狂的拍照，呵呵，女人的天性，这样我就成了摄影师虽然我有当摄影师的想法，可是手机拍照也不能体现我的能力啊，她想要拍我我说不要了，我说不要了其实我不想把照片留到让她以后的那位看到，也是让她眼不见心不烦，不过她好像还是偷拍了两张，不知道我心里在窃喜什么不就两张照片的嘛。我累了，我们找了一个地方坐下来，也不知道说什么，她就看着她拍的照片，我说今天没人约你出去玩啊，不是有个男的在成都的嘛（现在别人给她介绍了3个），她气冲冲的：人家不找我，难道还要我主动找人家啊，我才不得哦。但是有人给她发短信，有个胖胖在武侯祠问她去不去，我说你还喜欢胖胖了啊，她说：啊！胖的人心胸才开阔塞，不是杂得长那么胖的嘛。我无语。晚上去吃的万州烤鱼，以前看到过这个东西感觉应该好吃，称了一条3斤多的草鱼，老板说的没得小的了，不知道真的假的，后来才知道她真的没有说谎，以后来的都是3斤多的鱼，别个两个人咋个吃嘛，估计老板就没有买3斤一下的鱼或者就买了一两条。本来想让她看哈我在外苦练的成果的，现在吃三碗饭的，但是当天就是没得胃口得，然后她朋友也在，菜也不好吃太腻了而且鱼没有什么味道，看着隔壁的一桌两男两女吃了鱼不知道还点了一大碗什么东西后来还加了一大碗，看哈我们就把里面的菜吃了鱼都没怎么动。她那个同学以前听她说过有点疯颠颠的，呵呵，她们就在说笑话，我陪在一边跟着笑，怎么看怎么像三陪，陪吃饭，陪喝茶，后来还陪逛街，其实我想到笑话说的，就是不知道从何说起，从那里切入她们的话题。后来岩来电话了，很急的样子，说他在外面搞什么东东，不能上网但是爸爸晚上要到成都然后明天到眉山，晚上大概10点到希望我去接一下安排个住处什么的，我满口答应说是是是。然后给我留了他姐姐，爸爸的电话，让我跟姐姐先联系，我拨了过去微微姐很礼貌还说：你好！你好！等到我叫微微姐的时候她就知道我是小罗了，我说叔叔晚上大概什么时候到呢我去接他，微微姐说那太麻烦你了，他能找到的，我说了反正我没事而且在市中心比我住的那个卡卡离机场近点，微微姐还是不同意，几个回合下来，我说那我给他打电话吧告诉他这么走在那里住方便赶车什么的，这才行。可是打电话的时候却打不通，据说飞机上是打不通但是好像说现在有这种技术飞机上也可以打了，我只好给叔叔留了短信，希望他下飞机的时候看得见，后来微微姐感谢许多，太客气了，我都觉得自己没去挺说不过去的，也没帮到什么忙。途中有男的给她打来电话，好像是相亲那个说是晚点打，奶奶的我想说。吃完饭陪着她们逛商场，一大累事，后来她们同学的男朋友说是去唱歌，就在商场的旁边她要我也去，就在那个商场旁边。那边那个男的听说他们这边有个男的，就说AA制没男的他就请，加上情人节这天包房要1100多，时间也到8点10分了，我借口说太晚了不然赶不到车了。她也说太晚了怕回去不了，寒暄了几句我抬脚就走了，我想她都不来送送我，看来对一个人不在意的时候，真的根本都不会记得还有你这个人。我一个人走进了电梯，给她发了一条短信：你怎么都不送送我，很快找到了站台，她发来短信说自己晕搓搓的忘了你怎么不叫我，呵呵....除了苦笑我还能怎么样，这是惩罚。赶车到一环路还要转83路或者502路，看到8点就收车了，但是其他8点收车的还是开过来了，我就等等看，左等右等了20几分钟其他的都来了就我要坐的不来。看来连公交车都跟我作对。后来我只好赶27路然后换乘53路回家，又等了许久终于姗姗来迟，我想如果赶不了车跟她说她会怎么说，我想她会说那你打的回家吧，回到家的时候已经11点多了，我同学还在我不敢说我去见她了只是说我去同学那里了。晚上睡不着，翻来覆去地想着她，想着自己的工作，我始终还是放不下，除非她....多么可笑，多么可悲，当我拥有一切的时候，我肆意地挥霍着，等到失去的时候我才后悔么及，还有重来一次的机会么。

在这段时间里，亮哥帮助我许多，载我来成都帮我找好住的地方，解决平时的吃饭问题，平时跟我聊聊天谈谈他的计划，让我暂时地从自己的泥潭里站了起来找到一块可以立足的地方，谢谢你！还有我的母亲，我很想跟你道个歉我在家说的话都不是有意伤害您的心，对不起！其实你做得已经很好了，真的，你是一个合格的母亲。不管生活的压力有多大，我都会坚持下去，对自己多一点微笑，多一点快乐。母亲的爱，是我用什么也报答不了的，我自己让她能过上好一点的日子，多一点微笑。对于她，没有我的存在她会过得更好，如果有我能帮助她的话在所不惜，希望真的能找到自己的幸福。我默默地祝福，痴痴地等待。人变了心，无所谓无情。