09.3.29

不知道从那里写起，我无法表达现在的心情，我知道写下来我才能安静下来。外面的雨越下越大了，待在我的窝里我感到很温暖很温暖，我喜欢有自己属于自己的一点时间、空间，让我的心暂时平静下来能够想一些东西，屋里弥漫着幽怨的歌声，只是不时路过的车辆打扰属于我的空间，幻想着自己的小屋带着我漂浮起来，游离在天空中，上面我看着满天的繁星下面是星星点点，我在我的小屋里很安静..很安静，一切都可以感知得到，我好像听到了流星划过天空的声音听到婴儿均匀的呼吸。我今天应该很开心才是，侯今天来了，他还是那样看起来呆呆的但是他做得很好，变得更加帅了，呵呵，晚上我还能享受自己的音乐空间。晚上看了一部电影，我总是很同情电影里面的弱者，以前也会遇到类似的镜头不同的时候看同一件事会有很多的不同，下面要说的并不是电影的情节，而是我感觉到的一群人，他们生活在社会的最底层，外面的光鲜世界与他们无缘但是他们连自己的基本生活也保证不了甚至连生存的机会也会遭到别人的践踏，他们选择逃避不招谁惹谁连走路都总是低着头，可是生活还是不给他们机会因为任何一个小的灾难都会让他这个本来就东平西凑来的家突然间分崩离析，他们无力、无助想抓住一切可以救他们的稻草可是他们这个池塘根本没有稻草可以抓只有把别人踩在脚下才有浮出水面呼吸一口的机会，他什么也没有可是他的心地善良他不愿意这样做，他只有靠自己一点一点一点地爬，希望努力能够得到回报，他不停地划以为他的身上还有自己最心爱的人，为了她再多的苦她也愿意吃为了还能和自己最心爱的人在一起，最简单的快乐已足够。不幸的事情怎么总是发生在最不幸的人身上，可能是因为他本来就保护不了自己吧，别人站在了他的身上敲掉他心爱的人，为了她他可以吃最大的苦受最大的气，但是当他不能保护她的时候遭到无情地糟蹋的时候，再多的理智再多的忍耐都化成愤怒的血液充满他的每一寸皮肤，像失去理智的公牛杀红了眼，连最本分的人，最老实的人，最善良的人都会用尽哪怕是最后一点力气去反击...
两个人的世界，只有两个人才明白，在那些你最失落，最低沉，最需要我的时候...我却在做着...对不起，任何的对不起也抚平不了你的伤痕。
我亲爱的朋友、家人，请不要为我担心，我很好，我明白了很多，学会了很多，虽然我还不明白我前面的路但我已能承受、怀揣着一个真诚，快乐的心欣赏路边的美景。

2009.3.22

打了一个多小时的电话，途中我又禁不住掉了眼泪，是为她的一句话也是为了这么多天来对她的想念。谈了很多，以前，现在，将来，有很多问题心里面知道但要真的说出来才是真的明白。我也不喜欢猜，猜来猜去太累了，还发现在电话里聊天才是真的聊天，有问题马上解决，不用她说的那么痛苦。放下电话，心里也平稳了许多，现在她叫我的名字都可以让我高兴。以前有很多猜忌，她老是说要分手真的那么想跟我分手，还是刺激我？我自己做得太不清楚了，确实自己做得也不好，像她说的我这个男朋友就根本拿不出手。也许等我有一天.....,她一定等得到。
回想以前，我们很穷但是相互依靠，虽然争吵但是心心相惜，我无法忘记她对我的好，从一个陌生人开始，她也一样不管她说过什么但是她会像我一样记得。我的爱，我明白已经成为你的包袱，应该暂时放下了，像我一直对自己说的像这样下去她真的要离开了FOR EVER。我不会放弃从心里讲你就是我心目中的那个她，像你说的我万一变得有钱万一遇到更好的，可是我的心一直有一根线连着你的心不会改变，也许这个世界会变，但是我心中的你不会变。我无法忘记你给我的温暖，就像太阳给大地的温暖，你给的爱。

09.3.18

最近两天的天气突然热了起来，有夏天要来的感觉了，我喜欢夏天，我喜欢晒太阳的感觉，我喜欢夏天吃冰棒的感觉，我喜欢看见夏天的你。这两天出差去了绵阳，你应该还在龙泉出差的吧你不能晒太阳要注意点知不知道，在这几天里脑子里都是你，一空闲下来就想到你，啊！我为什么还这么痴情啊，这样下去只会害了我自己你也永远不会回来的。要现在的你回心转意那是不可能事件，晚上回到家里，看着镜子里的自己，四天没有刮胡子，头发乱七八糟的都是油和工作时留下的灰，身上的衣服也是弄脏了拍拍然后再弄脏如此重复，现在的我还有人敢要吗，还有人敢靠近吗，呵呵，可是生活还是要继续，工作还是要进行的。想起家里的母亲，最近加班很厉害累得不行我就心痛，我怎么还在一天为了儿女私情而郁郁寡欢不能自拔，不能让母亲再吃以前的苦，也不让我的下一代吃我受过的苦，看到张心语的样子想到如果我们也有这么一个乖乖那该有多好，可是我这个儿子这个男朋友都还没有做好，现在的我还不配。我不想做一个鸡肋，坚定目标抱定一个平和的心态，生活不会都是苦闷还有快乐和幸福，我还相信我们会在一起的，我会等下去直到...我不知道你会不会看到我写的这些，我也不会去干扰你的生活，我会管住我自己不来打扰你做好自己的事，朝着目标前进...

心痛

又开始想你了，
我告诉自己：我放过你，也是放过我自己，让你真的自由，
我不停地告诉我自己，
思念并未减弱反而增强，
我不能想你，
我不能联系你，
我不能见到你，
一次又一次，
给我一杯忘情水，
永远不要让我再回想起，
我给自己找一万个理由，
还记得她说的那些绝情的话吗？我根本就不适合你，你放过我嘛；到现在你该死心了塞，刚开始我是喜欢你的；管我咋子，管好你自己就可以了。
她还是还是我喜欢的张钰吗？
还记得自己说的放过她吗？
心痛，眼泪夹杂着悲伤，后悔，矛盾......
我愿就此失忆，
忘掉一切，重新开始，
给我一杯失忆水，明天一觉醒来我将不再记得，
在这个想你的夜晚，会是终点吗？

2009.3.10

今天跑去很远送货了，从新南门车站到营门口立交拿到货物后再送到新鸿路。现在我成了公司的送货发货员了，有什么货物要发抑或是有什么货物要接受，那都是我的工作因为技术部就我一个人留在公司了。真想我也出差了，伙食住宿都有人包但是在成都我有更好的机会学习。说让我去送货，然后叫我从厕所搬出一辆不知道几年没用过的电瓶车，据说没有那么久就半年没人用，前面一个灯的罩子坏了，后面一个灯的罩子坏了，车身的外壳到处都是裂缝用不干胶横七竖八地缠绕着，坐垫像被子弹打过的一样弹痕累累，它骑不走了后轮也没气了，呵呵，我得意地笑我不用骑着它了，谁知老板问另外一个人的车可以骑不，我可是见过那辆车比起这辆有过之而无不及，他说早坏了我都没骑了，哈哈，天助我也。不料姜还是老的辣，老板把自己家的摩托贡献出来其实就是贡献给他自己，哇靠还是遭了，取到车以后听说这辆也是大半年没人骑了，不过这车还很新呢说还是从西藏弄回来的，结果打了半天的火也没着，这时我都觉得老天在帮我了。最后的最后打着了，别人把它修好了，我骑着它第一次骑机动车因为它是烧汽油的。不能在别人老板面前显示我的懦弱，虽然第一次但是跟电动车一样，我上马就走。对路不是太熟悉我带上了成都地图，先看好了路线再走，先走到一环然后沿着一环再转到二环，营门口立交就在二环，凭着以前来过的一点印记我知道那个钢架应该在什么地方，没多一会我就找到了。装上钢架我发现遭了地图不知道什么时候掉了，哇塞怎么老是爱掉东西啊，老毛病了不爱收拾，沿着来的路看了看早就没了踪影。新鸿路不知道该怎么走了，凭着一点记忆我沿着二环走，希望看到新鸿路口的牌子，一直走一直走，期间钢架掉了3次，都很糗，有一次差点摔倒，看到过路的人都看着我。到了建设路口问了阿姨，阿姨很好跟我说了怎么走说的很详细。最后把东西交到别人手中的时候，心才落下来，一直憋着上厕所的时间都没有，到的时候听那个人说我电话都没有打电话还是公话，呵呵。回到公司的时候刚好六点下班，他们开玩笑说你还计算得很准呢刚好下班，我苦笑那里是我算得准我是一分都不停地忙着。
想起在一年前的我早就不耐烦了，现在却尽心尽力地做，我知道工作不易，I appreciate,只有先生存下来才能生活，只有时间积累到一定程度才能学到东西。认清自己，我只是一个乡下来的小伙，虽然大学毕业但是懂的东西还是太少太少，如果还没有虚心和耐心的话我可能一事无成。其实我们在抱怨学不到东西的时候，问问自己真的用心做了吗，想学习从任何一个人身上从任何一件事情上都能学到东西。晚上回家还要进行自己的学习，4.26省公务员考试，8.30 TOEIC考试，明年1.10研究生考试，在一个又一个的目标面前我不能退缩也不能倒下，以前做事不认真看看一股脑地钻进去之后到底是什么效果，听太多太多的人说只要你全力付出了肯定能得到自己想要的。每天早上还要起来锻炼，身体很重要自己身体不好，累点就不行，我欣赏王永庆关于锻炼，对自己身体好的事情为什么不坚持做，几十年如一日也不足喜不足忧，因为你完全是为了你自己。

离开

我是真的应该离开了，还有一万个不情愿，一千个舍不得，但只是一厢情愿。也许我还在留恋那个给我关心，给我温暖的“她”，我追啊追却始终赶不上她，以前的自己挥霍了太多的机会，每次给你希望的是我带给你最大失望的也是我，可是我真的不明白你是怎么想的，也许你真的早就放弃我了吧一再地迁就我是因为我还一直缠着你唤起你对以前的一点快乐时光，在第一次说分手的时候你就想得很清楚了吧，我就是一个扶不上墙的烂泥。每次我都想把欠你的都给你，让你开心，过得更好，感觉到幸福，我却在一次又一次恳求你不要分手中，也许你真的是没有找到中意的不然.....,你说过你跟谁住在一起肯定会对她很好很好，我也这么说过，为什么你不给我这个机会喃，我是真的像你的情人一样，不能谈论以后不能表现不好，可我觉得自己还有机会，我是真的想对你好照顾你一辈子，你会考虑我挣钱的能力，出门在外交流的能力带回家这么见父母像个小弟弟一样，我一定能做好而我却在天天担心你又生气了要和我分手。这一次回来以后，在外面经历了太多，我愿意改变自己能够跟你在一起，你就是我生命中的另一半，我也能静下来做点什么了，可是我发现我真的不认识你了，说不好是好是坏，也许你觉得你现在过的很好，很开心这就够了，是的，我当然希望你过得开开心心的，可能是我自己太小人了，你表现的感觉反差太大了也许你的心里还是以前那个张钰，但对我来说已经完全不是了，我不想做你的绊脚石做阻碍你幸福的人，真的！如果你能找到一个对你好又有能力的人，我高兴也许略显虚伪，我一辈子都割舍不下对你的爱，你的快乐就是我的愿望。可是你真的伤透了我的心，我把心掏出来却被你无情地踩碎，其他人都会说我很傻，为什么分了手还这么做不是自讨苦吃吗，看到自己破碎的心我才真实的感觉到你是真的一丁点都不需要我了，反而我在还会得到你的责备，这个时候我总是止不住的泪水，这个世界上我从没有对一个人有对你这样包括我母亲，可是我还要给你道歉我不想这个时候还让你不高兴在你要走的时候还会怨恨我，我给你一条路走也给自己一条路走，我知道因为我你的青春已不在记得抓住青春的尾巴找到一个托付终身的人。这辈子是我对不起你，我会永远记住你，如果还有来生我会让你不舍得离开我。

她

想对她说点什么又不知道从何说起，她已经听不进去我说的任何话。告诉她我很想她，突然觉得自己很傻，她可能一点反应也会没有，有些时候再想跟她说那些话还有机会吗？我不敢说出口，说出去了就一点希望都没有了，连幻想的机会都没有了，也许她正在跟那个聊得开心只有一根一根地抽着闷烟偷偷想你，想以前的那个“你”。我知道你再也回不了以前的那个你了，可就是想让你对我像你的好朋友一样我都没有机会，这是现实造成的吗还是我造成的，天哪？谁来告诉我，看到你上次说自己不要成为鸡肋想想自己连鸡肋都快不是了，本该成熟很多才是，我让很多人失望....想起张学友的歌：爱过的人已不会再拥有，许多故事有伤心的理由，错过的人是否可以再回首......这一次我的爱等不到天长地久。最后我不该出现偷偷想你就好，这样我会开心点想着你肯定过得很好。这次我一定要成功，23岁我已无路可退，坚持！加油！